- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben! - Jézusom! És hogyan maradtál életben? - Leszálltam a végállomáson......................... Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek: - Elnézést, a Cicimet felvihetem? Erre a vezető: - Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?....................................... - Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el? - A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.................................. Honnan lehet tudni, hogy a kinai étel romlott? Már nem mozog.................................... Karfiol egy étteremben ül a feleségével. Körülnéz, majd azt mondja: - Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük. Karfiolné hálásan néz rá: - Látod, tudsz te bókolni is!...................................... - Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől -, hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga? - De nekem még van! - feleli a vendég.......................................... A séf megkérdezi a pincértől: - Na, mit szólt a vendég a borjúbécsihez? - Semmit. Elhitte!.......................................... A balatoni kertvendéglőben vacsora közben szól a muzsika. Egyszer csak az egyik asztalnál valaki elkezd kiabálni: - Pincér! - Parancsoljon, uram! - Vigye el attól az úrtól a levest, mert nem halljuk a zenét!........................................................ Hogy hívják az újszülött indiánt? Bébi Bumeráng!........................................ Sportolsz? - Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra. - És mi az a pont? - A televízió................................