Inkább molotvkoktéllal itatott volnaanyád tej helyett !
Meghúzum a hajadt!!!
Olyanok a fogaid mint a csillagok!Sárgák és messze vannak egymástól!
Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel.
Bendzsó legyen a szíved helyén azt arák pengesse meg. (Vitya)
Kell egy pofon vagy megverekszel kettőért?
Mizujs az őserdőben?Anyád nemüzent semmit
Öreg, rossz egy foggal szotyizni!!!!
Vigyázz, mert még véletlenül kiütleki, mint Mike Tyson a szőke nőt
Anyád hogy van? Úgy ahogy hagytam? byKartal
Hogy simuljon ki az EKG-d!
Még egy ilyen mendemonda, belebaszlak a betonba.
Olyan paraszt vagy hogy, kiskorodba patkány volt amecsboxod
Úgy seggberúglak, hogy lukatütsz az égen.Hypnos
Anyád keresztjéből csinálok sílécet!
Bedarállak.Hypnos
Hogynézel ki hülye proli!!!???(By:ecsenszki
Kell egy pofon ököllel, vagy megverekszelkettőért?! (Dikkhemáno)
Meg téplek Baszd meg, minthülye jány a libát
Mivaa? idegess vagy? szopjál kavicsot!
Olyan paraszt vagy, hogy traktorralmész a discoba!:) (Gabbi)
Olyat ütök fejed leszakad!
Úgy szájba váglak, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a benn maradásért! (ToMod)
Vigyázz mit beszélsz, mertkitépem a nyelved és herén nyalatom velemagam! (by: Bodí)
Felrúglak műholdnak
Kóstolgatsz jóbarát?
Nekem csobbogsz kispatak?
Szétszedlek minthülyegyrek a nápolyit!
Betakarlak mint Moszkvát a hó!Dustman
- Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mi az abszolút kellemetlen? - Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút diplomata? - Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút ártatlan? - Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút paraszt?- - Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos? - Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mi az abszolút részegség? - Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben: - Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat! - Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat. - Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas. Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve: - Ilyen a box! Hukk! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole: - Nem fájt kicsim? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyűzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!
AJÁNLOM AZ OLDALT
